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10月14日 闭关重塑运势有时不得不信，时来运转，时去呢？
似乎感觉受到了重视，可是想要的始终还没有得到。
有时得到了一样却失去一样，时间总是能抹去太多的现状。
忧郁症似的状态把自己吓了一跳，
也许天生就是个多磨的人，
好事一来事事顺,坏事一到把把输。
我活着~~~~但却并没像我想的那么容易，
我想死了~~~~却比活着更没勇气。呵······
 6月26日 破土动工长时间的压抑在今天终于让我发泄了。
上月上旬就开始封闭自己就为最后的冲刺，结果是可想而知。
正如自己对父母所说的大话
“儿子在外饿不死，就看怎么让自己活的更好！”
我做到了。
虽说不是什么了不起的成就，但毕竟我靠自己的能力让自己留下了。
重新听起了阿姆的饶舌，效果是仍然让我像以前一样的亢奋。
映射出了自己，真想拿着麦克风大声地宣泄一番。
可惜我不会英语。
早上参加了杭州市文化广播电视集团旗下五团组建的杭州艺苑的搬迁奠基仪式。
两年的摸爬滚打，这是第一次让我真正觉得自己在领导心里是那么回事了。
12点整国平书记正式铲起了奠基的第一铲土~~~~
我会更好······
 5月5日 乐观并头疼着沉寂的两个月终于回到现实中了，压抑似乎有所回报。
“金牌剧务”的头衔不是浪得虚名。
做好自己该做的，做到自己能做的，思考他们需要的，屏蔽多余的。
静观其势，旁若闲人，事态总是不断变化,因为地球是圆。
物极必反。
321那天总算还有人给我过了个简单的生日。
感恩的心是一直存在的，对我好的不会忘记。
出杭演出几天，看似健康的身体终究是没有争气。
回杭第二天就感冒病发，忍着吧，以免别人看笑话。
毕竟虚伪的猪不会给予怜悯。
备战最后的考试，似乎总是会出些意想不到的事。
八杆子打不着的文化竟然能扣在我们这些半文盲的头上。
硬着头皮“啃着”，希望老天一如既往的眷顾。
最后一年的冲刺，呵呵，就算的偿所愿，那么后面我又该如何~~~~~  2月28日 谁知道我想怎样？好好的开年大吉，却来了个当头棒，整整15万的业务泡了汤。
笑死人了，本以为可以在开年就能把自己预定的今年目标达成。
经过一周的郁闷，房间的自我封闭，终于调节了心态。
多亏白羊自我的阿Q精神。
心态的调节，进入单位剧目排练中，
练就的算命本领令自己毋庸置疑的掐指算到了结果，
“金牌剧务”成了自我嘲讽的最佳头衔。
看着排练场的“戏骨子们”云里雾里进行着，
压抑着心直口快的性格，只祈祷奇迹发生。
大家都很努力，但是看得出年轻气盛、不知所谓的心理缺陷，
致使人物戏剧性格显得那么单薄，吹弹可破。
难道演戏就是台上没事爆血管、喷唾沫？
"戏不是这么演地~~~"(取自周星驰)
排练厅这么冷，我何时才能摘下面具？  2月11日 就像放了个屁新年将近那时坐在回乡的客车上，看着后退的风景突然感觉自己解放了。
轻松的久违的松弛感让我似乎回到了3年前。
可笑的感动，自作自受的选择。
一年的流浪，微薄的收入，疲惫的人情世故。
唯有将全数的年终奖金送给父母才能使自己有活着的感觉。
真的很开心，看着他们的满足的笑容，我觉得我值得。
人们都说过年其实就是个形式而已，每年的过年都是如此，
反反复复，一尘不变，如同春节晚会一样枯燥无味。
可是我却没有赞同，至少心里没有，
因为这个时候真实的我才能被释放。
不久同样的风景又在我身边倒退着，笑容没了，松弛没了。
带上黑漆一片的眼罩，挂上耳机，似睡非睡的闭着眼睛。
因为我不想看，不想看这面具般的世界。  1月14日 新年的火药味可恶的东西，无聊的投票，腐臭的体系，
白羊不是牛，默默耕耘不是羊的天性，就连牛有时都会暴走呢！
中规中矩的处事作风看来真的不适合现在的社会形式，
该演的没演好，只能用“顿首”来向敌人“致敬”。
拿走吧，就当资助“弱势”群体，表面的一套已经奏效了。
慢慢来，单一的技能表现方式和装作黄牛的你是否飘飘然了？
那好，游戏继续着。
新年快乐，希望今年真的大家都快乐，
朋友不用多，知心的几个就够了。
方式不用多，实用的一次就搞定了。  12月27日 秋月无边我思之算是又感觉了一回恋爱，突然像那时一样的冲动了一回。
压抑着自己的情绪，却不自觉的想起了以前的她，也许真的没放下过。
原本自信的认为可以像原本的毕业后一样，随便沉默几分钟就忘了。
结果是竟然做梦了，奶奶的。
奇怪的是为什么现在还会想以前？以前的感觉为什么又会在现在出现？
理由只有一个：我有病
今天看了《罗密欧与祝英台》，笑了也在暗场的时候甩了点眼角的水。
原来强装坚强并不是很容易，早知道该带上眼药水。
中西的文化不同，但爱情是通用的，按照我的病情来看~~~
何时我该演出《罗密欧与梁山伯》~~~~  11月23日 发发牢骚人慢慢长大了，其实真的有点领悟了长辈们教育的话：活到老学到老。
整个人生其实都在“发育”。但个人的原则是不能改变的，不然就不是自己了。
人有三衰六旺，该轮到低谷期了。总觉得浑身不自在。
可以说刚上班时的担忧慢慢消失了，肚子可以说自己能填饱了。
可是新的问题也来了，人就是这么贱，折腾自己直到消失在这现实空间。
该想想自己的事业了，身为三光族一员，其实早已厌倦，
吃光，穿光，玩光，省下的就只有等待。
很多人说你还年轻，早着呢。呵呵，想想也可笑，难道真的要拼搏一生到老才知道享受吗？
看着父母的老去，何尝不想早点给他们安逸？
难道靠自己真的就无从下手？
不想对父母诉说，毕竟我已成人。
只能幻想美好，面包会有的~~~我相信，因为我只有用这样的信念来坚固我的原则了。
开心的事也有，姐姐结婚了，也不知道如何，她既然说真的好，那看来没有什么好质疑的了。
内心真心祝福是我这个弟弟唯一能做的了。好好过吧。等着听人叫舅舅呢哈哈哈哈哈。
想到这，突然又开心了不少。新的开始，继续前进，我的六旺快来吧~~~ 9月30日 没有必要的争辩不知道怎么了，慢慢觉得以前所尊崇的德智体美是痴人说梦。
自己不去争辩却会无端出现没事找事的人。 报应真的来了，却阴差阳错。不是在自己的身上，而是在他人身上体现。
何必如此？听过事情后，心里不知怎么得极度难受。 虽然不是我的错，却想说对不起。 哪知某人也曾对其摧残，自认正义为何现在藏头露尾？小人。
没有什么好争辩的，我为我的过错戒荤，这是我该做的。 欣赏了日本剧目《玩偶家族》。
虽然为了迎合中国，使其变的不中不日，失去原味，但其中的事确实紧贴我心。 为了自我的保护，产生了统一的嘴脸，宁愿失去亲人也不愿承认现实的错误。 这就是我们的现实与悲哀。 没有什么好争辩的，改变不了。 突然间参加了团支部组建会议，可笑的是自己也被提名竞选。
以排名第一的速度勾上了除自己以外的其余三人。 放下笔后，心情无比舒畅，因为没被私心与个人恩怨所蒙蔽。 耳边却无故传来“就不选你”之类的话语，愣了一下，不知是该笑还是该难受。 可笑的话语，却明显了背后的无知，得益之处是我知道了你不说人人说你的背后。 没有什么好争辩的，单方面的听信，只会让自我的辨别意识产生阴影。不知者无罪。 总体明白了一个道理，
本以为自己不说，别人也不会井水犯河水， 但事实证明我不犯人人犯你，我不说人人说你的道德缺陷。 难道就那么点计量？看来我高估你了。 真正的原由又有谁知道呢？也许真的只有自己明白， 爱说说去吧，有能耐却只会在自己人身上使， 这种掩耳盗铃的粗糙战略看来充其量也就糊弄云里雾里的不知情者。 没有什么好争辩的，话是人说出来的，理是人做出来的。 继续自己的沉没，因为说多错多，做多累多，学了这个专业就应该用在看人上， 这个专业的唯一功能也就剩看人和做人了， 如果说连这点唯一都没办法保留为己所用，那么我们也就白活了。 做好自己，不会承认自己的错误，也不认为自己是错的， 因为一旦我弃权，那么就说明以前的道德观念都是错的，那活这20多年干嘛？ 没有什么好争辩的，我只唱自己的歌，也许会有插曲，但主旋律不会改变， 因为我是我，你懂什么？ 8月9日 重拾快乐嘴嚼木糖醇，唇叼长利群， 两项同时进行时一般在我身上会发生两种事情， 要么是有好事，要么是心情烦。 口香糖会越嚼越无味，但没想到人也是一样，
当你咋巴咋巴几下希望再获得一丝甜味时， 它所给予的只会是无中生有的唾沫！ 往往这时烟草的混合更会令我对此作呕。
几次的尝试之后我开始了解为什么有人用口香糖戒烟。 但两天的时间令我改变了看法，口香糖戒不了烟，
无中生有的唾沫改变不了我对烟的信任， 进入心肺的充实感，停留于内心的支持！ 以为几口唾沫就能把我淹死吗？！ 友谊就像鬼，听过的人多，遇到过的人少。
但何为友谊？谁都明白！ 不要将我信任的人也扯进唾沫中来， 就算我的感觉错了我也会走下去， 就像我相信我的友谊一直存在一样！ 知我者我愿为其死，不知我者吾叹息之。 5月31日 难人哪~~男人快疯了，事情没有什么苗头，只能先摆在一边，毕竟日子还得过。
为了吃饭，完成单位任务是必须的。
AB组的同一角色，演的我身心憔悴，每场的哭戏令我都怀疑眼泪的真实性。
“大师”的那次吼骂和侮辱激起了我们几个新手的自尊！
自我的保护意识令我们各个精神紧绷！
可“大师”啊“大师”您就不能可怜可怜我们？别错了成不？！
眼看姐姐的订婚日快到了，唯一的小舅子不能到场实在过意不去。
惟有存钱在她结婚那天给个红包了，勒紧裤带！五位数的唯一积蓄看来保不住了。
重起一下，退回零开始，钱就是花的，虽说我没钱呵呵。
上火厉害，毒素沉积，中医让我忌口，已经以食草动物的状态拼了7天，看来没个把月下不来啊~~~
原来中医也不便宜啊~~~还要没肉吃！天理啊~~~花钱买罪。
烟是抽的，因为中医没有说不能抽烟，虽说我心里明白但是满足一下我这唯一的爱好，还是钻了空子。
不过改成了0.5的中南海，不是很喜欢这个牌子的烟，但人嘛~~何时能真的任我喜欢呢？呵 3月22日 23又大了一岁，男人的担心和责任随之又加重了。
可喜可贺竟然昔日的弟妹们几乎无一知道我的生日，
真是为自己不再留恋他们找到了一个完美的理由。
单位的工作又将展开了，对手又多了一个，自己的分量可想是微不足道的。
只有暗箱操作自我的能力，抱着笨鸟先飞的传统精神，奢望得个好彩头了。
自食其力的耕作仍在继续着，似乎没有什么更高一层的进展，
只奢求着今年能有个新突破，哪怕是一点点，
最起码在自我满足基本物质需求的前提下，再有点积蓄也好。
大手大脚的共同享受的恶习还是没有改掉，有了几块钱就这个吃饭，那个买的。
呵呵，要不然现在银行也许还真有个小金库了，可惜是“要不然”啊~~~~
纪录的文字越来越少了，纪录的次数更是可怜。
前天吐的我翻天覆地，为的就是能作份兼职，
该学会聪明点了，这是对自己的最后警告，当你拿自己的健康去拼时，谁又在为你暗地感伤？ 2月15日 冷清的年后情人节年又过完了，年年如此，次次无趣，
除了亲戚朋友的会面是个乐事，其余的都是清水白汤。
5号回的家11号就在杭州打呼了。
突然在上网时有人问我，“情人节怎么过？”。
平凡的再也不能平凡的话，却把我问住了，
一句：“什么时候？”是我的回信。看来我真的提早老化了。
朋友的“晕~~~”令我郁闷不已，
我当然知道他想损我的话何只一个“晕”字可以完的。
节日对我来说似乎根本无意义可言，出了几个基本的节日，其它的真的不知。
什么元宵什么的节日竟然也排出脑子了，我真是个棒槌。
情人节和平常是一样的生活着，抽着小烟，喝着茶，吃着白米饭，
除了看着《当尼采哭泣》，我才感觉到我也应该找个心理医生聊聊。 1月17日 开年汇报山东回来了，觉得杭州虽好但冷的让我心寒，一直自己做着以前没想过的事情，
看着包里的钱虽说不多但有时能比同类人多上个一倍以上，成就感慢慢的上来了。
没有靠着父母的东奔西跑，这是我最大的成就。偶尔给父母买点东西，还是挺开心的。
回去给他们个意外，发个红包给他们呵呵。
08年开年就接了个杭州剧院的单子，经团部批准已经开始排练了，
最关心的还是收入的问题，零碎算起来有五位数，还是比较可观的。
排练苦了点难适应，因为是与越剧有关的剧目，
但看在红纸条和杨小青这位可爱的老奶奶导演的份儿上，拼了！
总体新年还是值得期待的，慢慢得上路了，看来笑脸和酒精还是起作用了。
一切都会过去的，宁要面包，孤独的存在着，为了最亲的人和我那仅省的自尊`````` 12月23日 吐几周的排练弄的身心疲惫，思想的不统一，艺术的不同见解，还有身为新人的无可奈何。
以时间换金钱成为了我现在的生活方式，沉默于专业的言论发表，爱咋咋地吧。
名为演出，实为旅游，你开心我快乐。大家好那就`````算真的好吧。
一直抱着小棕熊睡觉，心里依赖算是有了个归宿，说是发春也好，还童也罢，
总之我的原则不会变，目标虽远但不会模糊。希望棕熊能真的幸福，毕竟我欠你的。
慢慢沉下来，我会更成熟。 12月1日 空白空白了一个多月，其实自己多次想打开却不知如何填写。
总结来说就是去了趟深圳算是开心的免费旅游了一趟，其它的什么收获也没有。
当然还认识了几个朋友。
消费是越来越夸张，总想存点钱可总是存不了，一个人的日子看来是正确的。
自生自灭，等待时机，这个时机却明知是困难重重，可也没办法，谁叫我多了一根呢呵呵。
看来以后纪录的时间会越来越少了，出现的只会是我的生活总结而不是真心流露，
把事情埋在心里，时间洗不去的记忆才是我真心想留下的，其他的我看忘了也就忘了吧。
笑脸面对 10月21日 转载记忆[我就喜欢你拉着我的手,一直拉着....
如果可以，我绝对不会让你去有发展的公司干什么事业, 我要让你去找挣钱少但是清闲的工作,天天跟你泡在一起,
看电影（我们只看过一次）去123,看演出,接着过学校的生活,把这种生活能延长多久就延长多久,
我们还可以攒钱买奇瑞QQ,还是分期付款的那一种,
周末跟朋友吃AA制的小饭馆,大餐,晚上打台球或者回家看DVD。
我靠在你的肩膀上，把每个月挣到的钱，花到剩最后一块，然后回家蹭饭吃。
没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着。我为你，你为我。 这个梦，是我的，不是你的，因为我总这么自做多情。 我哭了，我哭的唏哩哗啦，才发现你离我远了，我跟不上了。五年了，解脱了。
男人摆脱女人的目的只有一个，女人不要男人的理由N个。] 人生的一个小节,想说什么也已经说不出来了,有这样的女孩儿应该是所有男人的幸福,
但偏偏我却放手了,世界总是在矛盾中运行着,无时无刻不在强奸着每一个人,
难听的形容:我被轮番的干着,简称"轮奸".
挂着点滴,内心也在滴淌着,希望这样的女孩早日幸福,但决不是我给的. 10月4日 10.1的闷心话整整一个月了，都不知道自己该再写什么，一切都是淡而无味。
除了一周一次的形式化报到签名，其它什么也没有，整个人都像被腐蚀了似的，
渐渐的人麻木了，不知道写东西了，也不会写了。
十月一号，终于想到要回家一趟，难得的情绪冲动。
一到家又感觉自己不孝了，身上仅省工资余款全给了母亲，
明知自己没的活了，但仍旧硬撑说自己够用第一次工资给家的补贴，呵呵，我真傻。
总算感觉自己一身轻松了，看见爸妈笑呵呵的晃着我给的少的可怜的小钱，心里还算舒坦。
和温州几个好哥们儿也算聚了一把，吃个饭，喝个茶，唠唠几句不关痛痒的话，也算回来探望了。
早上6：40 的车回杭州，不知后事如何，待听下回分解~~~~ |
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